oi aa oo oe

i will be able to forgive you.

タイトルは聞いてた曲が混ざってるかんじだよアレだよ








今日は珍しく小学生を相手にする勤務だったのですが(いつもは中学生を相手している)
なぜだか勤務中すごくすごくしあわせな気持ちでいっぱいで
どうしてこんなに今日お仕事楽しいんだろう？とよーーーく考えてみたのですが
わたし、心底子どもを相手にするのが好きなようです。


理由を説明するのはなかなか難しいのだけれど、
(だって今日の勤務なんて小学生のテスト実施して採点しただけなのに)


なんていうか、将来に色んな人生を歩む可能性を秘めているであろう存在である子どもたち(生徒たち)に
どんな形であれ関われることというのは、本当にすてきなことだなあと思えたのです、生徒たちがテストに向かってる姿を後ろから見ていた時に(テストの監督をしていたのですが)。


わたし大学生になってから将来についてより一層イメージできなくなってしまったけれど、
もしかしてお仕事するとしたらそういう方面が一番理想的なのかなあと。
一生子どもと関わっていたいという気持ちをすごく強く感じてしまったの。わわわーーーー！！！



教職免許を取る予定はないけれど、一生子どもと関わっていられるお仕事ってなんだろね？


それから、わたしは自分で思ってた以上に、誰かと話をするということに救われているということに気づい太
素のままの自分を知ってくれている人(家族や恋人、数少ない友人など)とどのような形であれ言葉を交わすということが、
服を買ったり音楽を聴いたり映画を観たりすることの何倍もわたしとって大切だということが、よーーーーく分かっ太、


これが自分できちんと分かっていれば先月のような最悪の事態は今後免れるのではないかしら、丸山よ。

立て続けに体調を崩し続けている。
ウイルス性胃腸炎(11月〜12月)→風邪(12月)→インフル(1〜2月)→風邪(現在)
だいたいどれも長引いたりして、結局ひとつひとつの間の元気でいる期間は2週間くらいかなあ。
わたしはいつからこんなにへなちょこになったの・・高校生の時なんてすごく元気だったような。
しかもそれに合わせて情緒不安定に拍車がかかってもっと厄介。
本当に色んな所で迷惑かけてしまっている。
でも同時にすごく救われてもいる。


分かったことは、
無意識のうちになかったことにしていた記憶のこと、
欠点、
一番恐れていること、
母のこと、
など。


まだまだ分からないことばかりだし、わたしはもっと貪欲にならなければならないのだと思う。
だからきっと、よろしくね。そして、ありがとね。

しますね、ここ数日ですっかり寒くなってきた。

思ったこと、覚えたことメモ
・正しいも間違ってるもそれぞれの主観でしかない(すべての前提)
・どんな価値も絶対的な権威には本来はなれない、まやかしでしかない。ということを身を持って感じた
・一番いい選択をしようするから苦しい。自分の選択を一番いいものにするのが楽しいはず、たぶん。

とりあえず色々無駄に不安がるのはやめた。そうしたら幾分か楽になれた気がする。
しかし無知すぎること(それから無力であること)が前にもまして浮き彫りになってきたのでもっともっと色んなことを知るべきね、わたし。


そう、学祭が終わったのです。日常です。一月半ばくらいまでは授業でいっぱいいっぱいだけど、それを乗り切れば丸々2、3ヶ月お休みです。がんばる！

最近は
写真研の合宿で伊豆に行ったり



葛西臨海公園に写真研の女の子たちと行ったり


写真研の展示のために個人写真を撮影したり(ここまででいかにわたしが写真研が好きかが分かる)


四月ぶりに髪の毛を切ったり


あとはバイトばっかりしてる。中学生に一番怖いチューターは誰？って言うとみんな口を揃えてわたしの名前を言うらしい。どういうこっちゃねん。

大学生の夏休みってほんとやることない。高校生の頃なにしてたっけなーって思い起こせば一日中予備校いたわ。今考えるとなぜあんなに勉強してたのか不思議。。

しかしいま何もしなさすぎて若干焦っている。なんか。しなきゃ。とおもって本を読んだりTOEICの勉強してみたり。学部の本はなんとなくまだ読みたくない。。
大学生の夏休みとは