Rocket Ninja

30代後半の男に誘拐されました。

髪の毛は伸び放題で無精髭が生え、清潔感のない、いかにもな汚らしい感じの男です。
なのになぜか瞳だけはキラキラとして澄んでいてまるで夢を追っている少年のような瞳で、わたしは完全に拒絶し、抵抗することが出来ず、思わず優しくしてしまう。

男がなぜ私を誘拐したのかはわかりません。うちの家にはローンがまだ残っているし、わたしの学費の支払いだって親戚に借金しながら払っているし、親が病気の為に治療費もばかにならないので、お金を要求したところでうちは払えやしない。かといってわたしには大した魅力もありません。
ずっと疑問に思いながら、京都にある男の家での軟禁生活が続いています。
家から出るときは男と一緒でなければならないけれど家の中では自由にさせてくれます。

先日、せっかく京都にいるのだし祇園祭に行きたいとせがんだところ、快く連れ出してくれました。
人ごみの中さりげなくはぐれて家に帰ろうと企んだのです。しかしそれはあっさりと阻止されてしまいました。私の左手をしっかりと握ったままの汗ばんだ右手によって。
わたしは左手を握られたまま、右手はりんご飴を持ち、祇園祭の喧騒の中を男と２人で歩きました。
じんわりと、つたわってくる左手の熱と、少年のような瞳を持つ男の気配を脇に感じながらぼーっと、「この人は私に恋をしているのだ」と確信しました。


わたしは途端にに怖くなりました。
今すぐ、この人から離れなければならない。少年のような瞳をもつこの人を傷つけてしまう。
わたしは、この人を愛することはできないのだから。

そんなことを日々考えて、逃げ出すタイミングを伺っています。


しかし、おそろしいことにわたしはこの男に押し倒されてしまうのでした。
頭の中でなんとかして阻止しなくてはならない、この男と性交するわけにはいかないと思いながら男が無理やり犯すなどという行為に出ないように、抵抗はせずに優しく言いました。
「せめてトイレに行かせて欲しい。」


今は私は便座に座って尿を垂れ流しているところです。
排尿が終わってこのトイレの扉を開けたら、わたしはどうにかして男を振りきって逃げ出さなければならない。





と、いうところで夢から目が覚めました。
この年になって私は布団に少量のおもらしをしていました。

２つ年上の女の子とカラオケに行った。
学校で知り合った彼女は肌が白くてふっくらしていて背も低く、二十歳を過ぎているにもかかわらず童顔でかわいらしい。雪見大福と形容するのが一番ふさわしい気がする。

私は少しだけ彼女を恨んでいる。不真面目だからだ。真面目であるふりをした不真面目。
同族嫌悪と言い表すのが一番わかりやすい気がする。
彼女はすでに私に対して精神的な裏切りを数回行っているのだが、何とも思っていないらしい。私のことを結構気に入っているらしい。
人に好かれる、ということに対して嫌な気持ちはもちろんしないので私は彼女を少しだけ許してしまっている。だから今日だって、学校帰りの急な誘いにも乗ったのだ。もちろん、暇だったというのもあるけれど。

カラオケについてからドリンクをたのんで、私がslipknotとスキマスイッチを歌い終わったころ、突然彼女にキスされた。
その後、彼女が「猫踏んじゃった」を歌いだしたので、私は自分の青いリュックをひっつかんでカラオケの個室から飛び出した。すぐにトイレに駆け込んで、オレンジ色のスカートをたくしあげ、新品のパンツをおろして、排便。自分でも驚くくらい、大量のうんこが出た。鏡で確認なんてしなかったけれど、私は青い顔をしていたかもしれない。

颯爽と一人でカラオケ店を飛び出してから、韓国料理を食べた。ユッケジャンとミニビビンバセット１０８０円。
調子に乗ってビビンバにケチャップのごとくコチュジャンをぶっかけて食べたら、味がすごく濃くなってしまってとても後悔した。
だけど、美味しい。韓国美人になれる気がする。また今度行こう。



帰りの電車の中で、若いカップルが修羅場に陥っている。
女が、男の胸を激しく叩いて何か問いただしているみたいだ。男は、窓の向こうの暗闇をじっと見つめている。
私の頭を締め付けているヘッドホンからはdaftpunkが流れていて、男の胸を叩く女の動きがとても機械的に見えた。
彼女はきっとわかっている。
悲しみ、憤る演技をしている自分に気付かないふりをしているのだ。本当は自分の中で答えなんてだしているのだ。女ってそういう生き物なのだ。




改札口を出て、私は秋風を走った。

私には今年で２１歳になる兄がいる。
兄は浪人三年目で国立の医大を目指しているらしい。らしい、なんて言い方なのは私にとってあまり実感がないから。

兄が勉強しているところを私はあまりみたことがない。家にいてるときはほとんど自分の部屋に引きこもっていて物音ひとつたてない。昼間はずっと予備校に通っているらしいけどわたしはその予備校で勉強している兄の姿をみているわけじゃあないので兄が本当に浪人生として、勉強しているかどうかは謎なのである。

それでも兄はたまに私を自分の部屋に招いて、優しい声で「ハイエナの雌のクリトリスはとても発達していて、一見ペニスにみえるくらいでかいんだよ」とかそういうおもしろい話をしてくれるので、私は兄のことがとても好きなんだ。me gusta mucho él！


そういえば、兄の部屋はとてもいいにおいがすると入るたびに思う。なんだろうな、女の子のいやらしい「わたし、おんなのこですよ」っていうようなにおいじゃなくて、もっと自然で、落ち着くにおい。
”部屋に引きこもってばかりの浪人生”のそれとはまったく違って小奇麗で、物が少なくて生活感のない部屋からそんないいにおいがして、おもしろいことを教えてくれる兄がそこに住んでいて、ときどき私は兄が、本当は兄なんじゃなくて私の兄という形をした神様なんじゃないかとさえ思う。
そう、医大を目指す浪人生として勉強している兄が実感できないのは、実感できないからじゃなくて、そんな姿が全く想像できないからだ。いや、想像したくないのかも。


私、本当は兄に医者になんてなってほしくないんです。ずっと生活感がなくっていいにおいのする小奇麗な部屋に住んでいる私の兄の形をした神様でいてほしいって望んでるんです。そんなの本人には言わないけど。でももし兄が兄の形をした神様ならそんなことばれちゃってるかも知れないね。

私にそういう兄がいればよかったなあって思っているのは本当で今までのは全部嘘なんだけど、昨日の学校帰りに地元の最寄り駅の人気の少ないエレベーターのそばで歌を気持ちよさそうに歌っているおじいさんがいたの。
一瞬狂気を感じたんだけどすぐにそれが間違ってることに気付いた。おじいさん、よぼよぼだし杖持ってるし棒立ちだし、もしかしたらそうやって人が聴いてるかもしれないところでちょっと変わった人のふりをするっていうちょっとした快感を得たかったのかもしれなくて、いや、もしかしたら単純に唐突に歌いたくなったら歌っているのかもしれなくてそのおじいさんに対して狂気を感じたことが失礼な気がして「なんの歌ですか」って聞こうかと思ったけどわたしはそのとき右手に新しくできたパン屋さんのパンが入った袋を下げていて家に帰って早くそれが食べたかったからやめた。

でもよく考えたらヘッドホンでipodにつめこんだ曲をききながらそれにあわせて変な顔して歌ってる私もあのおじいさんと全然変わらない。あのおじいさんはヘッドホンをつけていなかっただけだ。
ヘッドホンをつけているかいないかの違いなんて大したことじゃあないからね。
だからもしかしたらそんな私にも私がおじいさんに対してそうだったように一瞬狂気を感じてしまう人がいるのかもしれないなあ。でも人生で一度しかすれ違わないかもしれない人にどう思われるかなんてどうでもよくってやっぱり私は気分が良くて歌いたいから歌っているのであって、やっぱりあのおじいさんもヘッドホンつけてないけど私と同じように歌いたかったから歌ったんだよ。